On a tous nos héros, nous les hommes nous avons Superman, Flash, le Surfer d’argent grands, forts, avec des superpouvoirs.
Leur but : Exalter ces envies profondes de contrôle et de superbe au secours de la veuve et de l’orphelin (ou orpheline tant qu’à faire).
Mais avez vous déjà imaginé si Captain America avez eu une fille?
La superhéroine féminine que toute une génération attendait
Ces rêves? Des sorties , un record de vitesse pour le nettoyage de la salle de bain, ou parler avec ses copines par télépathie pour éviter les factures de téléphone trop salées.
Bref chacun ses mythes, hein les filles.
PS: Oui ces propos sont misogynes, et alors un peu d’humour c’est possible

Non je ne suis pas d’accord avec moi même et oui je me contredis souvent, mais pourquoi?
Tout simplement parce que je ne suis pas tout seul dans ma tête.
Un avantage ?
Je peux passer une soirée entière à jouer au Monopoly et être sûr de gagner.
Par contre il vaut mieux que  j’évite les questions métaphysiques, il y a toujours Bob (le bricoleur) qui commence à parler fort, et le père Noël (oui c’est moi)  qui va répondre en gueulant et tout ça me donne des maux de tête affreux !
Ceci dis après quelques aspirines, le père Noël se détendant assez rapidement, il commence même à avoir des conversations constructives avec la Reine d’Angleterre (Chut je suis là incognito), qui soit dit en passant n’est pas une très bonne joueuse de Monopoly, quoi que bien meilleure que Jo (la fritte) qui lui est juste mauvais en tout.
Mais Jo est amoureux et un amoureux ça se plaint alors il est logiquement ami avec Calimero,  putain de poussin noir avec une coquille ridicule qui ne fait qu’énerver Roger (le plombier), qui a d’ailleurs un peu de mal à réparer la chasse d’eau.
D’ici là qu’on apprenne qu’il n’est pas plombier, ça n’étonnerai, Lolo ( un surnom son vrai non c’est Georges), qu’à moitié en même temps à 8 ans il en a rien à faire de rien.
Mais hier c’est lui qui a gagné avec 5 hôtels sur la rue de la Paix !!! Et pour fêter ça j’ai fini l’intégrale de Denver le dernier Dinosaure!! Ça fait rêver non?

Je vous présente aujourd’hui un exemple parfait d’hypocrisie photographique.

Hier je suis parti faire une randonnée dans l’entrée de Mafate et j’ai ramené quelques photos.
Je ne m’en suis occupé qu’aujourd’hui et quand je les ai regardés, je me suis aperçu d’un petit détail, toutes ces photos sentent le bonheur et le paradis.

Alors oui le cadre y joue pour beaucoup, mais pourquoi quand on part dans ce genre d’expédition, les photos que l’on ramène sont toujours les mêmes?

Il y a 2 raisons possibles:
la première, le photographe veut faire imaginer au monde qui regarde ses photos, que sa vie est idyllique et parfaite, il attend que les gens en rêvent et l’envient.

La deuxième, le gars derrière l’appareil est un gros sadique, il part en randonnée le samedi à 7h du matin quand les autres dorment encore, il chausse ses chaussures trop petites qui lui feront environs 6 ampoules et demi ( dont 2 tellement énormes qu’elles pourraient éclairer le Grand Canyon, une nuit sans lune). Il commence sa rando en pataugeant dans la boue, que jamais vous ne verrez sur les clichés. Il enchaine par 11km en footing à se péter les genoux en pleins soleil, et quand il est prés de l’anémie, il demande à 2 complices de poser au détour du chemin à 50cm de la chute fatale.

Il n’hésite pas à se mettre à l’eau au milieu des têtards et autres sangsues, juste pour vous donner l’envie de vous baigner,

il ne sortira jamais l’appareil, quand toute son équipe est au bord de l’inconscience, accrochée à 2000m rampant sur les cailloux, en suppliant de ciel qu’en une seule nuit la montagne est perdue 300m, alors qu’en 5 millions d’années elle ne s’est érodée que de quelques mètres.

Au sommet, il pousse même le vice jusqu’à ramper à l’arrêt de bus local et faire de l’inconscience d’un de ces complices, une photo amusante et « typique ».

Et c’est la cerise sur le chapeau (le gâteau pesait trop lourd, il ne l’a pas mis dans son sac) quand il fait le portrait d’une vache innocente, qui est en fait un animal impitoyable et assoiffé de sang. Celle-ci vient juste de finir de manger un pauvre rescapé.

Mais pourquoi fait-il tout ça, allez vous me dire ? C’est très simple si cette balade vous plait en photo, vous la tenterez aussi, et ça sera à votre tour de défier soleil et maux en tout genre, animaux démoniaques et perdition, et lui en se réveillant le samedi matin vers 12h il aura quelques faits divers croustillants dans son journal.

Donc pensez y à deux fois, quand vous verrez dans votre magazine préféré de magnifiques paysages, et ne dites pas « j’adorerais y aller » mais téléphonez plutôt à l’agence et demandez si le photographe est rentré en vie.

Cet article s’adresse à vous Mesdames, qui êtes à la recherche d’un homme sensible, attentionné, passionné et responsable.
Certaine d’entre vous ont peut être déjà rêvé de rencontrer un photographe, un artiste, capable de révéler leur vraie beauté .
Si cette artiste s’appelle « Juan » et qu’il vient de Séville certaines même seraient prêtes à signer la feuille de mariage sur le champs.
Vous ne supportez plus les hommes-enfants, capricieux toujours entrain de chercher comment ils pourraient rabaisser leur Clio de 3cm ou lui coller une bande blanche pour la faire paraitre plus grosse, plus méchante, vous en avez marre de ce complexe qui les pousse à chercher les plus grosses jantes pour compenser on sait pas très bien quoi ( en fait on sait tous quoi, mais personne ne le dis, demande à celui qui a construit l’Empire State Building il te racontera.)
Alors tous ces hommes vous poussent petit à petit dans les bras de Juan, le beau l’attentionné Juan qui est bien loin de ces querelles d’égo. Pas si loin que ça en fait, mesdames, je dois vous mettre en garde, Juan lui roule en R5, mais en rentrant chez lui « pour vous faire sentir belle » il a un Nikon, un gros avec un gros écran et un gros objectif plus gros que celui de Miguel si si c’est lui qui me l’a dit.
Juan aimerai avoir un téléobjectif de 4m pour pouvoir prendre sa « voisine » à la sortie de sa douche dans un but artistique évidement, oui la voisine Sophie qui habite à 4 pâté de maison mais avec n objectif de 4m on voit très très bien.
Juan l’artiste est malheureux de ne jamais être sur les photos, pour compenser sa peur de l’abandon il veut se rendre unique, indispensable et superbement bien équipé.
Et oui Mesdames Juan est le Donald Trump de la photo, pas pour sa réussite mais bel est bien pour son attirance pour les objets volumineux et sa recherche perpétuelle de reconnaissance, il ne vaut pas mieux que Miguel ou Jean Michel ( fan de sa citroën BX sport), alors ne soyez pas trop déçues, peut être trouverez vous votre bonheur avec Paolo Footballeur il est attendrissant il parait,on dirait une otarie ( voir article précèdent).
PS: moi je vous offre des fleurs