Mesdames, Mesdemoiselles et pas pour vous Messieurs,
De retour après 7 ans au Tibet, et 3 semaines sur la lune (en camping), il est là juste pour vous, le sex-symbole des Carpates,  le génie ibérique, l’athlète d’Okinawa, Julien est disponible à la location.
En échange d’une petite commission (en ma faveur) je vous arrangerez un repas, un week-end, ou une semaine de rêve au bras d’un Apollon qui vous fera voyager au pays de l’été sans fin, des visions improbables, et des sensations fortes qui resteront gravées en vous, pendant de nombreuses années.
Attention, cette offre est limitée dans le temps car même la perfection peut craquer et s’engager en amour.
Si cela tombe sur vous, je tiens à vous tenir au courant, préparez vous à vivre l’aventure, l ‘amour et l’inattendu.
L’inattendu parlons en, depuis sa traversé du pôle nord en tongue et à dos de zèbres, où après 10 jours de survie grâce aux harengs lucioles, il a l’oreille gauche qui brille dans la nuit.

Et ne soyez pas surprise par le « léger » toc qui provoque une  crispation faciale, ce phénomène un peu déroutant est sans danger. Il est apparu après sa traversé du désert de Gobi sur les mains, où il a foncé droit dans un mirage .

Bref le rêve est à ce prix, mais une belle lampe qui fait des grimaces c’est très utile et ça fait rire les enfants .

J’ai essayé, j’ai tout donné, calculé, essayé encore et encore et malgré tout ça j’ai pas été capable de faire un portrait.
Pfffff ! j’y comprends rien à la photo, demain je change d’appareil .

Non je ne suis pas d’accord avec moi même et oui je me contredis souvent, mais pourquoi?
Tout simplement parce que je ne suis pas tout seul dans ma tête.
Un avantage ?
Je peux passer une soirée entière à jouer au Monopoly et être sûr de gagner.
Par contre il vaut mieux que  j’évite les questions métaphysiques, il y a toujours Bob (le bricoleur) qui commence à parler fort, et le père Noël (oui c’est moi)  qui va répondre en gueulant et tout ça me donne des maux de tête affreux !
Ceci dis après quelques aspirines, le père Noël se détendant assez rapidement, il commence même à avoir des conversations constructives avec la Reine d’Angleterre (Chut je suis là incognito), qui soit dit en passant n’est pas une très bonne joueuse de Monopoly, quoi que bien meilleure que Jo (la fritte) qui lui est juste mauvais en tout.
Mais Jo est amoureux et un amoureux ça se plaint alors il est logiquement ami avec Calimero,  putain de poussin noir avec une coquille ridicule qui ne fait qu’énerver Roger (le plombier), qui a d’ailleurs un peu de mal à réparer la chasse d’eau.
D’ici là qu’on apprenne qu’il n’est pas plombier, ça n’étonnerai, Lolo ( un surnom son vrai non c’est Georges), qu’à moitié en même temps à 8 ans il en a rien à faire de rien.
Mais hier c’est lui qui a gagné avec 5 hôtels sur la rue de la Paix !!! Et pour fêter ça j’ai fini l’intégrale de Denver le dernier Dinosaure!! Ça fait rêver non?

Quand on vous propose une séance photo avec :
- un fauteuil mégalo
- un playboy tatoué
- et un surfer costumé
On peut imaginer que la séance va se transformer en un remake de Point break, des poses viriles, des regards mystérieux, quasi magnétiques…
Pour le mystère, oui j’y ai eu droit !
Pour cette séance, au lieu de me trouver en face de Johnny Utah et Buddy, je me suis retrouvé au milieu de « la cage aux folles ».
Un remake des films de Edouard Molinaro au 50mm.
Cette impression très facilement accentué par le port de superbe « stache » arborée par les modèles.
Mais soyez rassuré, une fois le fauteuil rangé, pour certains la « stache » est restée, mais pour tous les maniéres se sont envolées.

Attention à vous ….
Hier soir, alors que nous nous préparions, avec Seb, pour une chasse à l’autruche rose de Patagonie, sur les bords de la base sous marine de Bordeaux, nous nous sommes fait surprendre, dans la brumes par le Fauteuil Mégalo.
Ce fauteuil cela fait déjà la deuxième fois que nous le rencontrions, la première fois il nous avez obligé de le prendre en photo sur les bords de Garonne.
Cette fois-ci légèrement différente il était accompagné de trois camarades, Mathéo « le macho », Julio « Qui se jette de haut », et Popo « dresseuse de Fauves ».
Je vous passe les détails, mais après de longues minutes de négociations (nous voulions vraiment trouver une autruche rose, nous !!!), nous avons dû changer nos plans et prendre de nouvelles photos ( trop dur pour nous!!)
Alors je vous préviens attention à vous, le fauteuil Mégalo n’est pas dangereux ( je n’ai pas vu de dent, en même temps il est vieux ! ) mais qu’es qu’il est lourd, il se met sur toutes les photos et quand il n’y ai pas il meugle, et un fauteuil qui meugle; c’est vraiment trop effrayant.
PS: Après relecture de l’ article je me rends bien compte du pathétique de l’écriture, mais malade et fatigué je ferais pas mieux.
la galerie est ici

Parait-il que le ridicule ne tue pas … beh! moi je ne me sens quand même pas très bien!
Depuis quelques articles vous trouvez des Seb, des Cyril à vendre, on pourrait quand même se demander pourquoi?
Tout d’abord parce que c’est de la bonne qualité (fabriqué en Suède pas en chine avec de la peinture au plomb…) mais surtout parce que se sont les seuls à se mettre dans des situations complètement ridicules.
L’auriez vous fait?
Rester immobile durant plusieurs minutes, au milieu des gens, sans bouger, en essayant de rester imperturbable face à leur regards interrogatifs ( avec la braguette ouverte, non je déconne)?

Porter un tshirt « ghostbusters » en faisant des grimaces sans raison: ah non ça c’est moi.
Allez chercher la folie d’un rôle sur un fauteuil posé en bord de Garonne? (voir illustration de l’article)
Trouver la puissance d’un De Niro, en face d’une banque bleu et populaire à la fois…

De vraies performances d’acteurs.
Alors cap ou pas cap?
Vous pensez pouvoir en faire de même?
Pas de problème je vous attends … (je viens de recevoir un stock de tshirt:  » merci Fred « , je pense qu’on va vous trouver un truc à mettre).

voir l’abum ici

Bonnes nouvelles,
En raison d’un succès commercial sans précédent dans l’histoire de la mode féminine, nous avons décidé de prolonger la vente du Seb.
Pour fêter cet heureux événement, nous lui avons ajouté quelques options ( à préciser lors de votre commandes).
Pour vous, Mesdames, tiraillées entre shopping et cuisine ( non, c’est pas du tout réducteur), le nouveau Seb « Quantum Leap » vous permettra de gérer au mieux vos envie, en accélérant ou en ralentissant à volonté le temps qui passe.
Une autre nouveauté, l’option « Manga », permettra de transformer votre Seb en figurine de dessin animé, ce qui amusera beaucoup vos enfants, les tenant tranquilles durant de nombreuses heures (la femme qui s’occupe des enfants et l’homme on ne sait pas où, non! toujours pas réducteur).

Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, voici toujours pour vous, Mesdames, le nouveau prototype, équipé en série du nouveau système « Quantum Leap », le Cyril …

Un modèle grand luxe, réservé à une clientèle n’ayant pas peur de l’encombrement, le Cyril, est moins transportable mais beaucoup plus pratique pour vos travaux hors sol. Il saura vous sortir de situations bien délicates, comme retrouver son chemin dans une foule trop dense, ou faire la poussière sur l’étagère de la grand mère en urgence parce que…parce que voilà (Quel stéréotype? le sens de l’orientation et le ménage, vous l’avez mal pris?).
Je vous imagine déjà, vous demandant lequel choisir? A chaque modèle sa clientèle, mais ne vous inquiétez pas il y en aura pour tout le monde.
Offre valable jusqu’au 10/09/09, soumise à conditions, voir en magasin.
Et pour tous les autres, les photos de la fête du fleuve disponible ici
En cas de panne s’adresser au service technique:

Parce que tout le monde a droit à la gloire (surtout moi!), parce que tant de talent (moi) est une chance pour l’humanité (vous), parce que dans 30 ans on parlera encore ceux qui m’auront connu, parce que je suis le mètre étalon l’art.
Ou tout simplement, parce que je suis la révolution transcendantale des perceptions cognitives, des interactions élémentaires de l’univers …. Je vous en supplie votez pour moi.
(Sinon je serais le dernier et je serais tout triste et je me roulerais par terre en tapant des pieds. Et ça, ça peut énerver les voisins)
« Save my neighbour …Vote for ME.  »

merci et la suite de la série est visible ici

Cet article, comme certains dans ce site, est réservé à vous, Mesdames.
Je suis ici pour vous présenter un produit d’une exception rare, le « must » de l’accessoire de mode, la « Rolls » du prêt à porter féminin.

Le Seb, ici présenté dans sa finition, « Surfer » est tout ce dont vous avez toujours rêvé.
Le sourire, ultra-bright, les yeux de braise, le compliment facile, il sera le compagnon idéal, capable de faire de vous des tops modèles, grâce à son module « Photographe » ( livré séparément).
Il fera l’admiration de vos copines et de vos parents.
Utile en soirée, en matinée, en hiver et en été, il s’accordera avec vous quelque soit l’occasion, grâce à ses modules interchangeables ( en options).
D’une bonne taille ( 1m85) il n’en reste pas moins compact et facilement transportable lors de vos voyages.

C’est une affaire à saisir, un prix de lancement, qui met à votre porté l’exception et le rêve.
Alors n’hésitez plus et offrez vous Votre Seb.
Ps: Avant le 1er juillet pour toutes commandes, d’un Seb, nous vous offrons la version multi-langues, pour que même à l’étranger vous brillez de 1000 feux. (voir conditions en magasin)

Pour ceux qui étaient là, le vendredi 9 avril, à Bordeaux, au Cafécito et qui ont vu se déchirer autour d’un impitoyable ( et improbable) duel d’ipod, Sandy et Estelle, je pose ici les photos de cet événement qui a vu une victoire par KO à la 13 éme reprise d’Estelle.
C’est à grands coups de ACDC, Rage Against the Machine, Trust, David Bowie, Police et bien d’autres ( mais j’ai surtout retenu mes préférés) que cette victoire marathon s’est dessinée.
Alors un bravo à Estelle, un merci au Cafécito et pour ceux qui se pose la question, Estelle c’est la Blonde .