Mesdames, Mesdemoiselles et pas pour vous Messieurs,
De retour après 7 ans au Tibet, et 3 semaines sur la lune (en camping), il est là juste pour vous, le sex-symbole des Carpates,  le génie ibérique, l’athlète d’Okinawa, Julien est disponible à la location.
En échange d’une petite commission (en ma faveur) je vous arrangerez un repas, un week-end, ou une semaine de rêve au bras d’un Apollon qui vous fera voyager au pays de l’été sans fin, des visions improbables, et des sensations fortes qui resteront gravées en vous, pendant de nombreuses années.
Attention, cette offre est limitée dans le temps car même la perfection peut craquer et s’engager en amour.
Si cela tombe sur vous, je tiens à vous tenir au courant, préparez vous à vivre l’aventure, l ‘amour et l’inattendu.
L’inattendu parlons en, depuis sa traversé du pôle nord en tongue et à dos de zèbres, où après 10 jours de survie grâce aux harengs lucioles, il a l’oreille gauche qui brille dans la nuit.

Et ne soyez pas surprise par le « léger » toc qui provoque une  crispation faciale, ce phénomène un peu déroutant est sans danger. Il est apparu après sa traversé du désert de Gobi sur les mains, où il a foncé droit dans un mirage .

Bref le rêve est à ce prix, mais une belle lampe qui fait des grimaces c’est très utile et ça fait rire les enfants .

Non je ne suis pas d’accord avec moi même et oui je me contredis souvent, mais pourquoi?
Tout simplement parce que je ne suis pas tout seul dans ma tête.
Un avantage ?
Je peux passer une soirée entière à jouer au Monopoly et être sûr de gagner.
Par contre il vaut mieux que  j’évite les questions métaphysiques, il y a toujours Bob (le bricoleur) qui commence à parler fort, et le père Noël (oui c’est moi)  qui va répondre en gueulant et tout ça me donne des maux de tête affreux !
Ceci dis après quelques aspirines, le père Noël se détendant assez rapidement, il commence même à avoir des conversations constructives avec la Reine d’Angleterre (Chut je suis là incognito), qui soit dit en passant n’est pas une très bonne joueuse de Monopoly, quoi que bien meilleure que Jo (la fritte) qui lui est juste mauvais en tout.
Mais Jo est amoureux et un amoureux ça se plaint alors il est logiquement ami avec Calimero,  putain de poussin noir avec une coquille ridicule qui ne fait qu’énerver Roger (le plombier), qui a d’ailleurs un peu de mal à réparer la chasse d’eau.
D’ici là qu’on apprenne qu’il n’est pas plombier, ça n’étonnerai, Lolo ( un surnom son vrai non c’est Georges), qu’à moitié en même temps à 8 ans il en a rien à faire de rien.
Mais hier c’est lui qui a gagné avec 5 hôtels sur la rue de la Paix !!! Et pour fêter ça j’ai fini l’intégrale de Denver le dernier Dinosaure!! Ça fait rêver non?

Le basket-ball (ou SketBa) a été inventé en 1891 par James Naismith, un professeur d’éducation physique canadien (oui oui comme les Blackberry, hein Cyril!!) du collège de Springfield dans l’État du Massachusetts (États-Unis). Il cherchait à occuper ses étudiants entre les saisons de football et de base-ball, (oui un peu comme la pétanque à Marseille entre le foot et le Pastis), pendant l’hiver (va jouer au basket avec des moufles!!), au cours duquel la pratique du sport en extérieur était difficile. Naismith souhaitait également leur trouver une activité où les contacts physiques soient restreints (sport pour grosses tatas en fait, si je sais lire bien sur!), afin d’éviter les risques de blessure (Petites natures!!!).

Un jour, il reprit l’idée d’un ancien jeu de balle maya (Pour l’histoire je rappelle que chez les Mayas, le gagant était sacrifié oui oui …) et plaça deux caisses de pêche ( des caisses de pèche pour jouer avec de thons ohhhhh!) sur les rampes du gymnase. Le but de ses étudiants était de faire pénétrer un ballon dans ces caisses en bois pour marquer un but ( 5h d’apprentissage pour comprendre,c’était pas des flèches!!). Les caisses étant en hauteur, ce jeu nécessitait autant d’adresse que de force brute (de pommes). Naismith établit rapidement 13 règles pour rendre ce jeu praticable (parcequ’au début c’était un bordel, mais d’une force.).
Ce sport fut baptisé basket-ball, ce qui signifie littéralement en anglais : « ballon panier »(Merci pour la traduction). Le tout premier match de l’histoire eut lieu le 21 décembre 1891(j’avais -90ans) et se termina sur le score de 1 à 0 (ça a du etre passionnant comme match!!).
La même année, le jeu fut adapté pour être joué par des femmes ( en jupette!, et ils ont monté les panneaux pour elles parce que beaucoup plus douées quand même.).
Au début de son histoire, le basket-ball était surtout porté sur le jeu offensif et la défense était reléguée au second plan (hein Mickael). La défense était l’aspect passif du basket-ball où les joueurs attendaient l’échec de l’adversaire (hein moi :S).
Source Wikipédia commentaire by moi.
Pour la petite histoire tout ça a bougé, Nike, l’argent et les filles. (j’ai dis Nike avec une majuscule!).

Parait-il que le ridicule ne tue pas … beh! moi je ne me sens quand même pas très bien!
Depuis quelques articles vous trouvez des Seb, des Cyril à vendre, on pourrait quand même se demander pourquoi?
Tout d’abord parce que c’est de la bonne qualité (fabriqué en Suède pas en chine avec de la peinture au plomb…) mais surtout parce que se sont les seuls à se mettre dans des situations complètement ridicules.
L’auriez vous fait?
Rester immobile durant plusieurs minutes, au milieu des gens, sans bouger, en essayant de rester imperturbable face à leur regards interrogatifs ( avec la braguette ouverte, non je déconne)?

Porter un tshirt « ghostbusters » en faisant des grimaces sans raison: ah non ça c’est moi.
Allez chercher la folie d’un rôle sur un fauteuil posé en bord de Garonne? (voir illustration de l’article)
Trouver la puissance d’un De Niro, en face d’une banque bleu et populaire à la fois…

De vraies performances d’acteurs.
Alors cap ou pas cap?
Vous pensez pouvoir en faire de même?
Pas de problème je vous attends … (je viens de recevoir un stock de tshirt:  » merci Fred « , je pense qu’on va vous trouver un truc à mettre).

voir l’abum ici

Cet article, comme certains dans ce site, est réservé à vous, Mesdames.
Je suis ici pour vous présenter un produit d’une exception rare, le « must » de l’accessoire de mode, la « Rolls » du prêt à porter féminin.

Le Seb, ici présenté dans sa finition, « Surfer » est tout ce dont vous avez toujours rêvé.
Le sourire, ultra-bright, les yeux de braise, le compliment facile, il sera le compagnon idéal, capable de faire de vous des tops modèles, grâce à son module « Photographe » ( livré séparément).
Il fera l’admiration de vos copines et de vos parents.
Utile en soirée, en matinée, en hiver et en été, il s’accordera avec vous quelque soit l’occasion, grâce à ses modules interchangeables ( en options).
D’une bonne taille ( 1m85) il n’en reste pas moins compact et facilement transportable lors de vos voyages.

C’est une affaire à saisir, un prix de lancement, qui met à votre porté l’exception et le rêve.
Alors n’hésitez plus et offrez vous Votre Seb.
Ps: Avant le 1er juillet pour toutes commandes, d’un Seb, nous vous offrons la version multi-langues, pour que même à l’étranger vous brillez de 1000 feux. (voir conditions en magasin)