Aujourd’hui un petit article à titre pédagogique et informatif sur la difficulté d’avoir un blog.
Vous qui êtes impatients le matin avec votre café, de pouvoir lire les dernières nouvelles de vos blogs préférés, vous n’imaginez même pas les efforts qu’un tel système impose.
Le blog personnel traite de sujets divers, et permet le plus souvent de raconter sa vie formidable pour être lu par toutes les personnes qui vous envie.
Mais l’infrastructure technique et les efforts déployés par l’auteur sont considérables par rapport à la reconnaissance gagnée.
Alors si vous aussi vous voulez être un modèle pour tous voilà ce que vous devrez affronter.
Tout d’abord un blog doit être régulièrement alimenté, l’admiration est très volatile et en cas d’absence de nouvelles prolongée le public se lasse et disparait.
Donc vous aurez à organiser votre vie pour qu’il vous arrive les plus belles aventures, ou les plus dangereuses au choix, attention tout de même pas trop dangereuses car avec les bras dans le plâtre ou bien à l’hôpital il est beaucoup plus difficile de tenir son blog à jour.
Ensuite, ne jamais prendre vos lecteurs pour des gens crédules, raconter une histoire oui, mais l’accompagner d’images vous assurera la gloire.
Il vous faut donc du talent de reporter, et de photographe pour étayer vos compétences d’écrivain et de conteur.
Vous l’aurez compris le blog est une affaire de talent, des hommes d’exception qui racontent des vies d’exceptions.
Trêve de Blabla, si vous êtes observateur ou habitué du site vous aurez vite constaté que je n’ai pas écrit depuis un moment.
Pas que je ne pensais pas à vous, mais j’ai mis quelques jours à me défaire de gens bizarres, oui là je vous raconte une histoire dangereuse qui à failli voir l’extermination d’un temple entier de petits bonshommes à turban.

Tout a commencé, par une journée ordinaire où je partais en vadrouille avec mon assistante Miss Tatacoushki, dit la kalashnikov de Kiev, ancienne recrue du FSB ( ancien KGB).
Après quelques heures de route, une envie soudaine d’une petite baignade rafraichissante se fit sentir, sans tarder et après un appel centre au de contrôle du satellite d’observation, nous nous enfonçons dans la jungle à la recherche d’une cascade, oui parce que j’aime bien les cascades, c’est froid mais ça fait des bulles quand même.

La cascade, que nous avait indiqué le QG (Quartier Général d’une agence ultra secrète, connue par personne, même pas son président, qui n’a pas de nom d’où l’abréviation QG), était au milieu d’une petite clairière, un endroit fort agréable.
Cependant dés la sortie du véhicule, un détail me tarabustait, sans savoir très bien quoi, j’ai enfilé mes tongs de repos, mis ma serviette sur épaule, et je me suis approché de l’eau.
Au moment, où mon pied allait toucher l’eau mon instinct m’a dit de faire marche arrière, mon instinct et un poulet crevé qui flottait à la surface, un poulet crevé et quelques poches plastiques aussi.
Tout prit un sens en un quart de seconde, le détail qui me tarabustait tant était l’odeur, ça sentait le rat crevé malgré l’absence évidente de petit rongeur.
Sans attendre je demande à mon assistante, de me porter mes tongs de combats et de se préparer à venger cette ignominie (l’ignominie étant de m’empêcher de me baigner pas de flinguer les poulets biensur) .
Je ne vous raconterai pas les détails fastidieux pour protéger la sécurité nationale, mais quelques dizaines de secondes plus tard nous voilà en route sur la piste de petits bonshommes à turban qui sacrifieraient des poulets, pour lutter contre le malheur.
Un indice sur la façade d’un temple nous mis la puce à l’oreille.

Trahis par une poule sur un mur, haha! les coupables allez être punis, l’empressement ou peut être le désir de vengeance d’une baignade ratée m’a empêché de voir les dizaines de petits turbans qui se trouvaient dans cette drôle de battisse.

Après une attaque frontale, directe, franche mais courte, nous voilà poursuivis par des dizaines de petits bonshommes enragés. L’expérience et le sang froid de Miss Tatacoushki nous a permis de nous échapper en barque, oui la rouge elle avait une bonne tête et on aimait bien la couleur.

Cette histoire aurez pu s’arrêter là, nous avons rejoint la rive 45 km plus loin, et alors que nous faisions quelques photos souvenir d’architecture locale sur un pont abandonné, nous nous sommes fait rattrapé pour la patrouille.
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Obligé de partir dans un footing de fuite, pieds nus.

Et ce n’est seulement qu’après 34 km ( 15 min plus tard), en passant devant un panneau que nous avons eu l’idée de les perdre dans la coulée d’un volcan ( oui y en avait un pas loin alors…).

Seulement pieds nus, la lave même refroidie ça reste chaud et même si je suis un agent ultra secret extrêmement entrainé, je reste un gentleman avant tout;
et devant la souffrance de l’assistante Russe, j’ai préféré reprendre le jogging de fuite sur la route. Le matériel Russe c’est plus ce que c’était.

Bref c’est 6h plus tard, au détour d’une petite anse, que nous avons trouvé refuge dans une piscine d’eau de mer, et les petits bonshommes à turban ne se mélangeant pas à la population locales, ont fini par nous laisser et ont regagné leur battisse.

J’avais bien prévu de repartir seul leur expliquer mon point de vue sans aucun ménagement, quand je me suis rappeler que vous lecteurs n’aviez pas eu de nouvelles depuis longtemps.
Voilà mon histoire du jour, bon c’est pas tout ça mais je pars sous la douche faut que je me prépare aujourd’hui c’est pêche au requin à mains nues, en costume traditionnel.